2019年4月13日 畏惧自卑，我值得被考虑 (第1/2页)

上次已经忘记是什么内容了，也忘记都记录了些什么，又没有底气去回顾，应该属于管杀不管埋的类型……我又看见那个女孩了……
　　
　　时间应该是前天，定的黑曜石项链到了，宁可信其有不可信其无，信则灵不信则无，这些东西无非是弱者的心理暗示罢了，总是想为事情找一个借口与理由，这样，唯心主义的命运，就是一个不错的借口了……
　　
　　周围人他们都说我总说一些大道理，不想和我说话，我好像不知道什么时候，总是喜欢总结性的话语，显得神经兮兮，大概是我在家这一年的时间转变过来的？唉……我一直都想改正，可又不知道如何改起……我真的没有恶意，没有坏心眼，我真的希望身边可以变得更好，不要像我这样，可这样的后果就是我像一个蠢蛋一样，神神叨叨的……
　　
　　哦，那个女孩，双马尾女孩，前天戴上，昨天下大雨，顶着雨过来，然后今天，女孩从我面前经过，和她的母亲，关系那么好，应该就是女孩母亲了，女孩戴着口罩，我依旧没有看清女孩的脸，这很难形容，我为什么会这样，脸都没有看清，我就为此激动成这幅样子？！
　　
　　女孩从我面前经过，我的心脏骤然停止一般，我不由得张开嘴用来喘息，手掌心一下子变得湿润起来：大量的出汗。我的双腿想要迈出去，可是双腿在发软，使不上一丝的力气，这种身体反应就好像，过马路，车子迎面撞过来，思想想让身体躲开，可是身体却不听指挥。我没有被车撞，所以只是举个例子，这感觉基本就是这样……
　　
　　所以，这到底是什么感觉，是心中还怀有的那份念想吗？对于未来妻子的一份期待与期盼？因为她在梦中最完美，所以我将这份朦胧的感觉移接到别的地方？
　　
　　先不去想那些，就想最基础的，我对这件事的成功率，把握有多大？值得我激动成这个样子？再想想以前，哪一个我都是如此的激动，是移情别恋吗？并非如此吧……
　　
　　躺在沙发上睡好不舒服啊，没有枕头，再加上还时常过来烦你一下，很烦，忘了，我睡不着可以听那催眠的那啥，效果很不错的。
　　
　　回归话题，我心脏好像如此的不堪重负，我又仿佛见一个爱一个，爱的如此的深沉，却又忘却的如此之快，很矛盾，却又很直白。我对她们完全不清楚，只有一个第一印象，这个第一印象加上我脑中心中的固定印记，一起融合成了我期待的未来的她，所谓的女孩可能仅仅是一个载体而已，也仅仅只是载体而已，毕竟我对女孩一无所知，年龄，姓名，我只知道一个性别，我说爱？自己都劝服不了自己。
　　
　　成功率，成功率只会越来越低，就目前这位双马尾女孩来说，大概，10%？这还是人家能够把这些东西完整的看一遍能理解的成功率，有些东西真的不能说的这么直白，就好像这些东西，说了有什么好处呢？自己可能会清晰一些了，但是女孩眼里，全是减分，加上我前面的那些黑历史…越往后，成功率越低……
　　
　　婚姻，爱情，自由，其实都到这程度了，再直白些也无事，这世界上任何事情都能算作是交易，婚姻爱情也是这样，两方平等最好，也就是所谓的门当户对，一旦悬殊大了，很容易出问题，玩天平就明白了，两边的砝码不一样重，可能爱情是种无形的力量帮助着天平的平衡，但是假若时间的流逝，感情的乏味，这种力量越来越弱，而两个人或者两个家庭没有在这期间融洽在一起，这就会出问题……我好像又在鸡儿的讲道理……
　　
　　道理多了不好，直白了也不好，就好像这样，女孩从身边经过，每一次经过都是每一次的遗憾，每一次遗憾之后又是每一次的庆幸，心中有个念想，挺好的，就是挺消耗心脏的，但是一旦拒绝后…我的心脏会酸成什么样子？大概等同于万念俱灭吧，毕竟仅仅是这一次的经过，我在原地缓了几分钟才算是可以正常呼吸，我太过于紧张期待了……
　　
　　每一个女孩都是一个寄托，是一个载体，但是，我对于每个都是认真的吗？答案当然是真的，这点毋庸置疑，这是双向选择，我选择了人家，人家不选择我，我能怎么办，只能强迫的忘记，我大概唯一的好点就是知道自己的能力？？自卑的自知之明，保守，容易满足，没有压力动力的情况下没有进取心，唉，有点困，说话不着调了，想到哪说到哪，现在脑袋也昏昏沉沉……总而言之言而总之，我是认真的，不要把我当成玩笑，可能我真的在别人眼里，我现在就是一个玩笑……
　　
　　

（本章未完，请点击下一页继续阅读）