2019年4月30日 计划又要被延长了，与哑女生活的幻想 (第1/2页)
该死的计划又要被延长了，真的……很该死……
应该是夜班的，又是白班，白班，该死的白班，我感觉自己真的快疯了，想抽根烟，但是不能抽，想喝酒了，管他什么的……要冷静……
有点激动了……手好像还气得发抖，唉，大概真的是我能力不行？？他们的屁股都是我给擦的，所谓的做果盘，我应该还是可以的，主要是他们用的是好西瓜，坏的直接扔掉，在我眼中，很奢侈，他们觉得坏，就切新的，而我，是硬着头皮做，并且我太随性了：你喜欢做那就你先来，你不喜欢送死的工作我来，过分的自谦是出问题的。
好像打离职，但是不行，那位女孩还没有出现，我生气的原因也是如此：我最近真的有些走火入魔了……不确定我能等多久，女孩又能等多久……
我在想将来家的样子，我与她相处的时光，与她的家庭相处的样子……哑女……深思会沉浸里面，我，可能察觉到这很危险，但是我却不想醒过来……我会与她相处的很好……我有的时候像哑巴，有时候是话痨，大概没有人能接受我这种……哑女，正好，我一个人帮她把话说了……我脑中想象很多关于这个的画面，为什么，却说不出来？
……大概，我是真的很生气吧……五一，这是节假日，她们会来的，可是我却没有这个机会……我是不是应该愤怒一下，向他们表达我的愤怒？
我承认这不是一个状态，但是我现在真的如此，五一节假日，我需要这个机会，可能我会面对女孩紧张的说不出话，但是，这个赌，我真的想赌一下，工作与未知相遇的一面……真的值得吗……
一个人的坏处就在于此，心思一旦起来就不能轻易的消散下去……很希望有个人可能帮我解决一下，提出点意见建议，但，没有……
周围人都说我傻b，说我尽做一些傻b的事情，说一些傻b的话，想一些傻b的事情……每一次我都在反思，难道是我真的做错了吗？他们说我想事情太多，可是我觉得自己想的总是太少不全面，他们说我总是做一些没用的事情，可是我总是帮他们把细节做的更好一些，他们说我做的不行，想只是真的更想把机会给他们，我就是属于超级备胎的那种，你喜欢那就你先来，你不喜欢那就我来……可能适用于家庭而不适用于工作？
无声的语言更震撼人心，这也是我喜欢哑女的地方，她不会脱口而出，每一个手语的后面都是自己脑中重复一遍的语言，尤其是我与她相处，手语学习需要过程，所以她会把想说的话记录下来，就如同我在这里打字一样，与嘴上说话相比，会严谨逻辑性好一些，减少不少的废话，对话相当的有效率，想想就很激动……
时间又到了，看来她们，就是下午这一块，与我白班时间正好冲突，相当的恶心，这又是看电影的好时期……难受啊……
到家一个多小时了，话说，我好像真的很久没有用过键盘打字了，感觉很别扭，11点钟，他还在那边叮嘱奶奶做这做那，一定要按照他规定的来，空气中弥漫着让人窒息的烟味，奶奶躺在床上很小声的絮絮叨叨抱怨着他的多管闲事，我自己戴着耳机看着电影喝着红酒沉浸在我自己的世界中...病态的家庭。
我白班9点钟下班，我拖延到了9点半才开始走，因为在8点55分的时候，我在门口站位，母女两人从我面前经过....那时候我正好给解决好了事情...
我等待的时间无非是下午1点到4点钟的时间，电影院到店面的距离，跑步半分钟不到，不过是等人而已，说实在的，你去个洗手间也好几分钟时间，只不过洗手间方向与其正好相反，我又觉得上班期间乱跑好像不太好....既然与他们说开了，他们也同意了，一个小时会离开3分钟左右，他们没意见的话，我也自然可以，不需要调班，不需要旷工，不需要打离职....看起来这话是不是很孩子气？有人说我应该去一下精神病院看一下心理医生，我或许真的应该有时间看一下，但我又不想让外人知道我这些乱七八糟的心思，就如同他们问我调班的理由：“你有什么事情，不能说出来吗？”真的不能。他们也得出结论：“可能你认为很重要的事情，在我们面前很荒唐。”确实如此，为了仅有一面之缘的哑女，你连工作都可以不要，你甚至都忘记她的模样....我好像越来越偏激了....
今天应该是五一放假的时间，我看着母女两人在我面前十米的距离经过，我身边没有一个人，我上一篇也说过，昨天是最后一次机会，今后再看见你，我就要给出我口袋中的纸张....
我是怂了吗？现在开始回首，第一，第一感官，女孩戴着帽子，很时尚的与母亲在一起，我首先想象了一下自己，自己，配吗，是，我确实是自卑，她可以有更好的选择，所以，我退缩了，就好像坏学生从来不与好学生在一起一样，如果将来在一起，我会小心谨慎，因为我从内心深处觉得自己不如她，不平等的婚姻是很容易出现问题的。
第二，有种移情别恋的感觉。我刚刚为了那位几乎忘记一切的哑女甚至快要放弃了工作，与他们翻脸，转眼间看见别人，可以类比为旧相识，刚在这边发了誓，转身看见旧相识就想过去说句话....虽然确实两边发生不了什么关系，但是总感觉，不纯洁了，当然，这如果真的结婚了以后，这会是个相当不错的优点：天下的女人分为两类：你与其他女人。除了你以外，我连话都不会说....
第三....女孩很久都没有从我眼前经过，这是少于正常频率的，或许她们应该把逛商场当做一件正常的事情，只是因为我，所以十多天没有过来，现在放假了，认为我应该忘记了这个事情....还没有得到拒绝呢，我忘也忘不干净啊....不过既然她或许认为我忘记了，那么我就当成忘记了不好吗？口袋中的纸张就这样放着....呵.....
第四，她们的路程好像是前往电影院位置，那么，如果真的是天意，我可以下班后去电影院找她们，她们过去的时间是8点55，我9点下班的话，时间应该是9点钟左右的场次....所以我在那里等待，遗憾的是，只有9点半的场次，我是9点10分过去，没有找到9点钟到9点20的场次，所以...她们，仅仅是从我眼前经过....
仅仅是一个经过，这么多的屁话，如果同事在我面前：“不就是一个身影吗？你怎么想这么多的屁事啊！”想的还不够多，如果多的话，我就能知道她在哪里....
口袋的纸张都快被磨破了，都不好意思拿出来，我为了什么呢？你明知道这种事情可能性几乎为1%甚至更低，你还每天在那里幻想着将来的生活，甚至快入迷的程度....你知道这是不可能的....希望？又希望才是最可怕的，你有希望又再次的破灭，你能支撑几次？！
没有人欠你的，我知道，我仅仅是祈求她们不要厌恶我，我真的没有恶意，我是一个好人，好人？.....红酒已经是第三杯了，白酒太烈，啤酒太涨肚，或许今天他嘟嘟囔囔这么晚没有睡觉就是因为看见我在喝酒....酒精入脑的时刻是我觉得最美好的时刻，记得前面我说过的一个小时怎么度过的吗？喝着红酒看着电影，《我不是药神》，很感动，但是我不能流泪，我不能发出声音，我也想看着电影里面情节跟着一起流泪，我真的很想哭，但是我不能哭，在这个家里，我只能表现的，没有表情情绪，笑与哭，都会被说，奶奶会认为我在与她说话，所以我在接打电话的时候我都会声明：“我接个电话.....”这种家庭氛围很致命。
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