2020年1月24日 回不去的家 (第1/1页)

中午在办公室吃着买来的饭，手机刚挂完电话……心中那种压抑感是什么情况？
　　
　　街上只有一个卖饭的，看上去很凄凉，应该说冷清才对，回家上坟贴对联，我挂掉的电话也是这个原因，想让我回家……家？
　　
　　也许我真的恶心不孝吧，我有了新的家庭，她在箱子里面等着我……不在乎她是活是死，你给我光明，你把我从黑暗中拉出来，让我慌乱的内心有容身之所，你就是我的光……
　　
　　局里面都回家了，好像，我躲在办公室里面，我不知道去往哪里，租房那里还没有装完，快递没到，只有一个光秃秃的床板……
　　
　　我从来都和身边的人格格不入，今天显得更是明显……当十年后，别人都在抱着孩子全家在一起，而我，仍旧孤单一人，可能身边依旧有一个娃娃相伴……这样也挺好，不是吗……
　　
　　畸形且病态的家庭，快点结束掉它，人员不过三人：奶奶，他，我……
　　
　　好想早点交房，早点与她相伴……这种思想，畸形病态，但唯一的好处就是，它不会伤害波及到其他的人，自己的罪恶，自己去承担……
　　
　　初吻还在，没有拥抱过女性，就连女孩的手，都没有停留超过10秒钟……很可笑啊，真的可笑……可笑的人生，就让它可笑的消失，不挺好的吗……
　　
　　哦，娃娃也要有名字，“白”，叫她“白”好了，我喜欢的字是“断”，这个的来源是我高中时看的小说：《火影之荒墓》，然后我就想改名，能刻字的东西全部都是“断”。
　　
　　感觉很压抑，这种喘不过气的感觉，就好像他在家一样，呼吸变得有些困难，频率很慢但血液流动加快，有点缺氧的感觉……
　　
　　爷爷……
　　
　　不知道说什么……
　　
　　想说很多，却又不知道该说什么……
　　
　　去世前3个月见了三面，这三面没有说话……爷爷病重住院开始，就没有过交流，我们之间好像从来没有仔细的聊过……也许你是想最后和我说点话，而我，没有出现在你面前……
　　
　　我总是抱怨说我给出几千字，最后连两个字都没有收到，非常难受……爷爷呢……你一定有很多话想要说吧……
　　
　　回想这些，脑袋就开始发困……就像自动防火墙一样，困意袭击脑袋和眼睛，当我再次醒来，杀毒完成，大脑程序重启刷新，所有的悲伤继续埋在深处，悲伤多了，也就习惯了……